В жизни всякого родителя наступает момент, когда маленький человек спрашивает его: «Откуда берутся дети?» или что-то в этом роде. И тут многие родители постсоветского пространства с радостью обратятся к помощи какой-нибудь подходящей книги, поскольку опыт общения с родителями на эту тему в собственном детстве у них обычно отсутствует. Утрачена или почти утрачена традиция просвещения детей по этому вопросу. А в Европе секс не отменялся на семьдесят лет, там уже давно нет табу на разговоры о половых признаках, зачатии, сексуальной ориентации и пр.
Знакомясь с окружающим миром и своим местом в нем, ребенок стремится узнать все. Поэтому у него неизбежно возникает множество вопросов, в том числе и таких, которые якобы свидетельствуют о его сексуальных интересах. Прежде всего, это касается проблемы деторождения.
Редкий ребенок не досаждал родителям вопросом: «Откуда я появился?» Поверьте, такой вопрос малыша никакой сексуальной окраски не имеет: «Почему дует ветер?», «Куда прячется солнце?»,«Где живут крокодилы?», «Откуда берутся дети?».
Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?». И, несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей разговор таки может оказаться неожиданным. И если на вопрос №1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос №2 – уже никак.
Все это вопросы одного порядка, продиктованные одним и тем же мотивом - познавательным интересом. Обостренный интерес именно к сексуальной теме может возникнуть как раз по вине родителей (хотя природа такою интереса и тут не выходит за рамки познавательной потребности). Ведь родители обычно стараются как-то удовлетвoрить любопытство ребенка, когда его вопросы касаются практически любой иной стороны жизни. Если же вопрос о деторождении ошарашивает родителей, и они, будучи не в состоянии найти подходящий ответ - стараются отделаться от ребенка и уклониться от обычной роли несведущего мудреца («Мал еще, подрастешь - узнаешь...»). Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или - «рождают из пупка».
Ошибочно думать, что в «решающем бою» вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы – не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка – это женский половой орган, а вот тычинка – как раз мужской. Что до пчел – с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди – сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии.
Между тем, самый первый разговор «про это» вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического «Из маминого живота». Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять тайм-аут. Основной принцип ведения таких бесед – реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию – это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы.
Подобное поведение лишь подстегивает интерес малыша. Он может пытаться переформулировать вопрос, назойливо досаждать им не только родителям, но и другим людям. Не исключено, что его поведение на кого-то может произвести впечатление "сексуальной озабоченности». Разумеется, это совсем не так. Дело лишь, в неудовлетворенном познавательном интересе. Поэтому именно от родителей зависит, чтобы здоровый по своей природе интерес не перерос и жгучее любопытство.
Значит, на подобные вопросы надо отвечать? Безусловно. Главное - как. Ответы типа «Мал еще» - проблему не решают, а, наоборот, усугубляют. Попытки перевести разговор на другую тему — вариант, в принципе подходящий, но трудно осуществимый; ребенка такой прием едва ли устроит, и он скорее всего вернется к своему вопросу. Байки про аиста, капусту или покупку детей в магазине могут на короткое время разрядить ситуацию. Однако, вскоре ребенок так или иначе узнает, что был неуклюже обманут, и это надолго подорвет его доверие к родителям как к источнику достоверной информации.
Значит, следует говорить ребенку правду? Да, следует. И пусть это никому не покажется странным, противоестественным, неуместным. Суть в том, чтобы, говоря правду, донести до ребенка ее не всю, а ту часть, которую он в меру своего разумения способен адекватно воспринять. Конечно, и выражения при этом должны быть доступные ребенку. Показательно, что родители, удовлетворившие познавательные интересы своих детей, впоследствии сталкивались с абсолютно спокойным, даже безразличным отношением маленьких детей к этой теме. И действительно, если известен ответ на вопрос, то интерес к вопросу угасает. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают – значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит – вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.
Это лишний раз свидетельствует о том, что ни о каком сексуальном (во взрослом понимании) интересе в детском возрасте нет даже речи. Сказанное относится даже к такому, казалось бы, безобразию, как детские «эротические» игры. Нередко случается, что дошкольники с энтузиазмом затевают игры «в докторов» и «больницу», в которых мальчики и девочки демонстрируют друг другу свое тело, в том числе и половые органы, а порой допускают и прикосновения, кажущиеся взрослым немыслимым развратом. Механизм подобных игр тот же самый. Желая познать окружающий мир, дети хотят выяснить и строение тела представителей противоположного пола. Здесь спущенные трусики не более ужасны, чем, скажем, разобранный будильник. Гнев взрослых может лишь подогреть интерес, уже почти удовлетворенный и исчерпанный. Поэтому наказывать и стыдить детей за такие игры не стоит. В привычку они наверняка не войдут. Взрослому надо лишь занять детей чем- то не менее интересным. И уж, разумеется, недопустимы акценты на сексуальной стороне ситуации. Кстати, характерно, что если в семье есть дети разного пола, не сильно различающиеся по возрасту, и они имеют возможность увидеть друг друга обнаженными в будничной бытовой обстановке, то для этих детей подобные игры вообще не представляют ни малейшего интереса.
В информировании детей по вопросам пола важно и не «перегнуть палку», не торопиться донести до малыша сведения, его еще не касающиеся и не интересующие. Информация, трудно доступная пониманию, может породить совершенно ненужные размышления и фантазии, а может и травмировать психику ребенка. Крайне нежелательно, чтобы ребенок стал свидетелем интимных сцен на теле- и киноэкране. И абсолютно недопустимо, чтобы он имел возможность наблюдать интимную близость родителей. Психиатры и психотерапевты указывают, что многие люди, страдающие отклонениями в сексуальной сфере, в детстве были травмированы не предназначенным для них зрелищем. Описаны многие случаи фригидности женщин, порожденной психической травмой, когда в детстве девочка случайно наблюдала половой акт родителей. Недоступная детскому пониманию сцена воспринимается как акт насилия над женщиной, и в подсознании надолго откладывается настороженность к мужчинам и отвращение к близости.
Обобщая сказанное, можно с уверенностью утверждать, что если так называемая детская сексуальность не будет подстегнута неосмотрительным поведением родителей, то данная проблема сама по себе не возникнет, ибо не имеет в детском возрасте абсолютно никаких внутренних природных источников.
Иное дело — подростковый возраст, основное содержание которого составляет половое созревание. Здесь возникновение половой потребности и сексуальных интересов неизбежно, нравится нам это или нет. Поэтому проблему может составить не наличие сексуальной озабоченности подростка, а ее отсутствие. Погасить ее — задача невыполнимая. Родители лишь должны постараться, чтобы она не перехлестывала приемлемого русла.
Сергей Подвигин
врач-психиатр, психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор